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ESTHER COLLADO

Enlazando palabras y obteniendo melodías.


“Clara Laguna es una hermosa adolescente de un pueblo castellano de principios del siglo XX. Cuando se enamora perdidamente de un hacendado andaluz, su madre, una hechicera tuerta, la previene de la maldición de las Laguna: están condenadas a sufrir el desamor. Así, el hacendado la abandona tras quedarse embarazada y Clara, ciega de rabia, abre un burdel en la casona roja, a las afueras del pueblo. Allí, da a luz a Manuela, una niña fea y marchita...


Una historia mágica y fascinante, llena de pasión, odio, venganza, amor y tragedia, en la línea de las grandes sagas familiares de la literatura. Un original estilo literario en el que el realismo mágico se torna castellano y la escritura derrocha imaginación y poesía en cada frase.”

El libro cayó en mis manos y la sinopsis me atrajo. Sin embargo, es un género con el que no me siento cómoda, no me convence, y aviso, porque lógicamente, y aunque haya aspectos analizados desde una perspectiva más objetiva, esto influye en el contenido de las próximas líneas.
En primer lugar, resaltar el amplio abanico generacional que abarca, que a mi modo ver, no permite profundizar en cada uno de los personajes lo suficiente; el paso de una generación a otra es demasiado rápido.  No llegas a encariñarte ni a detestar a los protagonistas lo suficiente. No llegas a vivir sus problemas, sus desgracias, como tuyas. Sus desgracias. Eso me lleva al siguiente punto: todo son vidas desgraciadas. Es difícil encontrar felicidad en ese libro. Hay trocitos desperdigados, pero sabe demasiado a poco.  Tanta tristeza, tanta tragedia… A mí modo de ver, le falta una buena dosis de momentos felices.
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Estaba dormida, y otra vez ese llanto...Ese llanto que no cesa, que no me deja vivir. Estoy cansada, agotada, y ya no me quedan fuerzas. Pero aun así, sé que debo levantarme y llegar hasta su lado. Sé que necesita mis brazos, que necesita mi cuerpo. Necesita mi calor. Y él es todo para mí. Iría hasta a los infiernos solo por estar con él.
Me incorporo, cruzo el estrecho pasillo y me acerco a su cunita, y le cojo entre mis brazos, y le siento, y siento el mundo a mis pies. Ya no llora, ahora sonríe. Me sonríe. Y solo por un instante, llego a sentirme feliz.
Y otra vez esos golpes en el pecho que me despiertan del todo. Y ahora ya no veo nada. Solo unos brazos vacíos. Siento frío, un frío helado, pero dentro, en el pecho. Siento náuseas. Y no me puedo mover.
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He estado enamorada muchas veces. Bueno, algunas. Otras quizá lo creí.
Sé lo que es amar y que esa persona te ame. Y también sé lo que es amar sin ser correspondido.
He sido feliz en muchos momentos. Feliz hasta rabiar. También he vivido muchos momentos tristes.
Mi vida a veces ha sido un castillo inquebrantable y otras, una torre de naipes en constante derrumbe. Por momentos, lo he tenido todo. Y nunca he podido decir: "no tengo nada".
Estoy rodeada de gente a la que quiero. De gente que me quiere. También he perdido a personas a las que he querido tanto... Y se tuvieron que ir
Resumo la vida en la suma de todo eso. Y hasta en la resta, porque todo suma.
No entiendo nada sin sentir, y entiendo todo sintiendo. Mi vida solo es sentimiento. Y estoy arriba o abajo, dependiendo del que me acompañe en cada momento.
Todo pasa, y mi memoria, que no hace bien su función, todo lo olvida. Eso es bueno, porque lo malo se aleja hasta que no se ve, pero es malo, porque lo bueno también.

Pero hoy, escuchando una canción, he sentido como se aceleraba mi corazón, y al cerrar los ojos, me he visto tumbada sobre una cama, hace años, pensando en ti. Y he sentido lo mismo que sentí en aquella cama. He sentido la angustia de estar atrapada y de no poder tenerte. He sentido tal tristeza que me he echado a llorar, y a los dos segundos, me he visto sonriendo al pensar cómo la música puede llegar tan dentro de mí como para hacerme recordar lo que el tiempo va enterrando con el paso de los años. Y he pensado en otras canciones que me han marcado, porque me han recordado a personas y a épocas cruciales en mi vida. Y me he dado cuenta de que amo la música por encima de todo; la música, que está siempre ahí, conmigo. La música, que cada día, me hace sentir y me recuerda quién soy.
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Cuando miro atrás ni siquiera lo recuerdo como algo distinto a un sueño. Sé que fue verdad, pero ¿acaso la realidad y la fantasía no pueden ser lo mismo en nuestra mente cuando la realidad es pasado? La realidad está sobrevalorada.

Di contigo por causalidad, como ocurren las mejores cosas.  Aunque no fue exactamente así, fuiste tú quien dio conmigo, pero eso ya qué más da.

Lo importante es que nos conocimos, aunque solo en la distancia. Nunca te vi ni te toqué, solo te escribí, y solo me escribiste. Pero aún así, nos conocimos mucho más de lo que se conoce mucha gente que tiene contacto diario, que han cruzado miles de palabras, que han compartido paseos, cenas y cines.

Porque tú y yo cenamos juntos sin haber cenado, paseamos juntos sin haber paseado y vimos películas juntos sin estarlo. Pero además hablamos desde nuestro interior, desde nuestro corazón, desde nuestros sentimientos y las profundidades de nuestro ser. Compartimos. Nos ayudamos. Nos sostuvimos. Quizá no nos conocimos de la forma , pero lo hicimos a un nivel más profundo.

Y confié en ti. Supe que jamás me harías daño intencionadamente, y que podía contar contigo. Te necesitaba. Y pensé: Si algún día necesito ayuda, él estará ahí por mí. Si algún día estoy triste, él me animará. Si algún día mi mundo se da la vuelta, tendré su hombro para llorar.
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